CRÍTICA A INUYASHA CON SPOILERS. LA ENTRADA QUE ESPERÁIS DESDE QUE CERRARON LOCALIA.

Wenaaas, jovenasooos. Hoy os traigo una entrada que me da que me va a gustar bastante escribir, ya que trata sobre el anime que más me gusta de todos: el anime que marcó mi infancia, mi adolescencia y mi edad adulta (y unos años después, marcará mi vejez, porque lo pienso seguir viendo una y otra vez). Sí, estoy hablando de Inuyasha, ese anime que he visto miles de veces gracias al mejor canal que ha existido en la televisión: Localia. Lo curioso es que no lo había vuelto a ver desde que cerraron dicho canal hasta esta vez (aunque confieso que alguna que otra época me ha dado por leer los mangas jjjj), y si queréis saber qué impresiones he tenido sobre esta serie en este último visionado, y las que tuve hace años, seguid leyendo.

El sueño de nuestras vidas.

Esta entrada sólo va a tratar de la primera serie de Inuyasha, aviso, que es la que emitieron en Localia, la que podéis encontrar con doblaje castellano en Youtube. La historia de Inuyasha se divide en dos series: Inuyasha, que es la que abarca la mayoría de los tomos del manga; e Inuyasha Kanketsu-hen, que le da un final a la serie adaptando los últimos tomos, que se publicaron tiempo después a los anteriores.

¿De qué trata Inuyasha? Bueno, pues esto es Kagome, una adolescente japonesa de la edad actual (actual en el momento en el que se hizo la serie xD) que tiene un pozo en el santuario en el que vive. Un día, un demonio atraviesa el pozo y la lleva hacia el japón feudal, y, desde entonces, Kagome se da cuenta de que puede viajar al pasado a través del pozo random ese. En el pasado se encuentra a un medio-demonio perro llamado Inuyasha sellado en un árbol por una flecha. Cuando se encuentra en problemas al ser atacada por el demonio anterior, tiene que quitarle el sello a Inuyasha (esto se debe a que Kagome es la reencarnación de Kikyo, quién selló a nuestro protagonista, y puede quitar sus sellos). Por circunstancias de la vida que paso de contaros porque para eso está la serie y si queréis os la veis vosotros (es que si no se me hace eterna la sinopsis jeje), la esfera de los Cuatro Espíritus, una esfera que otorga poder infinito a quien la posee, estaba dentro de Kagome hasta que el demonio se la saca y, por accidente, Kagome acaba destrozando la esfera en miles de fragmentos que se dispersan por todo Japón. Estos fragmentos son perseguidos por miles de demonios malvados que quieren aumentar su poder, especialmente por Naraku, un medio-demonio muy poderoso que odia a muerte a Inuyasha y Kikyo y contra el que nuestros protagonistas tendrán que luchar. Kagome e Inuyasha se embarcan en una aventura en busca de los fragmentos.

Lo siento por la sinopsis tan larga, pero es que había mucho que contar xD.

Cuando te clavan las flechas del amol.

¿Que por qué me gusta tanto Inuyasha? Pues porque es la leche. Es una serie que he visto miles de veces y a pesar de eso sigue enganchando (aunque muchas veces tenga dejá vús de los wenos o prácticamente me sepa lo que va a pasar o incluso los diálogos en unas escenas), aunque esta última vez que la he visto me ha gustado más, ya que he podido recordar cuando la veía anteriormente y :'), además de que te fijas en detalles que no te fijaste las anteriores veces que la viste. La historia tiene de to: acción, humor, amor, risas, llantos... ¡Incluso relleno! Los personajes son la leche: con algunos te meas, con otros te identificas, a otros les cojes un asco que no puedes con ellos... Pero ninguno te deja indiferente (quizás porque me hayan acompañado toda la vida prácticamente xD).

Primero que todo, mi cabello es real.

Quizás los personajes que más me gusten de la serie sean Inuyasha, Sango, Sesshomaru y... Kikyo. Sí, a Kikyo la tengo siempre mucho asco al principio, pero después te cuentan su historia más detenidamente y, además, por sus acciones te das cuenta de que no es tan mala para ser un cuerpo inerte movido por el odio (es más, para ser movida por el odio, al final hasta es amor). Pero el mejor de todos es Sesshomaru, con ese "odio a los humanos" constante con el que se pasa toda la serie, y la actitud a lo pasodevosotros que le hace ser un máquina pues XD. Además es un tsundere de los buenos, poco a poco se ve que tiene su corasonsito,

Al que cojes más asco de todos es a Naraku. Este tipo es un meté mierdé. Siempre en su vida se sirve de otros para malmeter contra los demás y salir siempre airoso de sus maldades. En el fondo es un trollaso. Cuando va al principio con la capa esa de mono traumática ahí metiendo mierda por la vida es demasiao. Por sus malmetimientos ratiles se acaba ganando enemigos allá por donde pasa, y es que aquellos con los que se lleva mal Inuyasha acaban teniendo la misma prioridad que este: acabar con Naraku. Pero el asco máximo que da este tipo no viene de que sea más falso que una moneda de tres euros con la cara de la Veneno, no, el asco que da viene de que llega un momento en el que se le ve salir de unos demonios ahí to asquerosos que parecen vísceras, o fusionado con una cueva de carne, o en una versión mucho más hardcore (y con un look mucho más extravagante) que se divide para formar otros seres a lo célula del agar.io o se reconstruye.

Cuando haces cosplay de un mono random.

Otro que da bastante grima es el Bebé Random: un bebé con cara de malote que habla con voz de chaval de 15 años y del que voy a hablar más tarde cuando comente "lo mejor de Inuyasha". Preparáos a sentir, porque todo lo que tenga que ver con este bebé saldrá en vuestras pesadillas.

La serie más o menos se divide en partes importantes seguidas de partes de relleno y vuelta a lo mismo. Relleno tiene mucho, muchísimo, peeero, lo que pasa es que este relleno es de calidad, es relleno con el que te ríes de lo lindo. De hecho, del relleno de Inuyasha nunca dice nadie nada malo, al contrario, allá por donde mires leerás que es relleno del bueno. Hay capítulos de relleno con los que te partes, como en el que Inuyasha se pelea con la bicicleta de Kagome como si de un demonio se tratase, o como en el que Inuyasha va al festival cultural del insti de Kagome y la lían parda. Otras veces el relleno se centra en la OTP Miroku-Sango, con capítulos que parecen sacados de Escenas de Matrimonio. Es verdad que el relleno no siempre es de risa-amoríos, pero es lo que más. Es mejor relleno que el de otros animes más actuales.

Cuando hay pelea por el último trozo de pizza.

Lo menos logrado de la serie es el final, que ni siquiera parece un final de temporada. No es un final abierto, es lo siguiente, y es que lo único que tiene de final es el ending. Como el manga no estaba acabado, lo adaptaron hasta donde estaba, y, claro, pasa lo que pasa, que el final es como si nada. Es el típico capítulo que estás viendo la serie en Localia y al día siguiente te esperas que haya otro, pero entonces te encuentras con que ponen el primero. El final que no es un final acaba con una especie de reflexión en la que los personajes dicen que seguirán luchando contra Naraku, pero vamos, que eso lo dicen siempre xD. Y te deja con ganas de verte Inuyasha Kanketsu-Hen ya.

Y algo que siempre te marca de Inuyasha son los títulos de los capítulos. Y tanto que te marcan, porque normalmente te meten cada spoiler de lo que va a pasar que xDDD. Hay títulos como "el robo de Colmillo de Hierro", "la espada escoge a su verdadero dueño", "el viento cortante derrotado" o, el definitivo, "Colmillo de Hierro roja rompe la barrera", que no pueden ser más explicativos. Hasta se han parodiado los títulos en imágenes como esta:

¿Cómo he visto Inuyasha? Bueno, pues siempre la he visto en castellano. Me parece que es un buen doblaje, con voces muy expresivas, y a las que ya me he acostumbrado después de una y otra vez. Tiene algunas pegas, como que muchas voces se repitan (tened en cuenta que en aquella época no muchos actores de doblaje se dedicaban al anime y eran siempre los mismos) o que las de algunos cambiaran durante los primeros episodios (la voz de Sango era de lo más variable al principio, por ejemplo). A pesar de todo, me parece que es un buen doblaje y que es bastante mejor que algunos que hacen hoy en día, porque si nos fijamos en el de SAO o el de Madoka nos echamos las manos a la cabeza (por suerte no todos los actuales son malos, véase el de SNK).

Cuando OTP.

LO MEJOR DE INUYASHA.

Y con esta entrada voy a inaugurar una especie de apartadito que no he hecho nunca en otras críticas, y quizás lo haga más veces. En "lo mejor de Inuyasha" voy a comentar aquellos detalles, momentos, situaciones o cosicas varias que me han llamado la atención o me hayan marcado y de los que quiero hablar. Será una especie de top, pero sin ser un top, porque pienso enumerar las cosas más o menos cronológicamente, aunque puede que la cronología no la respete del todo. Ya veremos, esta es una especie de sección experimental por el momento xDDD.

1. "Te pareces a Kikyo".  Esta frase la escuchas desde que empieza la serie, y es que a Kagome se lo dicen contínuamente, pero ¿en verdad se parece a Kikyo? Pues en mi opinión se parecen en el blanco de lo ojos, y ya. Vamos, que yo veo más parecido entre Kikyo y Sango que entre Kagome y Kikyo, porque entre estas dos últimas el parecido no lo veo por ningún lado. Simplemente tienen el mismo color de ojos, y la mayoría de los personajes lo tienen.

Cuando os parecéis como un huevo a una castaña.

2. En Inuyasha aprendí lo importante que es el amor fraternal. O no, porque Inuyasha y Sessomaru se están peleando todo el día. Ay, esas peleas a espadazo limpio por el mando de la tele... Bueno, en esa época no se pelean por el mando de la tele, pero su similar en la época feudal sería Colmillo de Hierro, la espada que su padre dejó para Inuyasha y que Sesshomaru quiere para él mismo. Y no sólo se pelean por la espadita, sino que buscan cualquier pretexto para echarse una batallita a muerte (se encuentran y se empiezan a pelear a lo random), pero, eso sí, en esas peleas "a muerte" nunca muere ninguno *en el fondo se kieren ¿? amor fraternal, eso explica el título de este punto*. Lo mejor es el momento en el que Sesshomaru cruza la barrera entre el mundo de los vivos y el de los muertos, quita a Naraku de su camino, y le pega un puñetazo a Inuyasha xq sí.

3. Inuyasha demonio completo. Al comenzar la serie, en algunos episodios se prestó mucha importancia a que Inuyasha no podía separarse de Colmillo de Hierro porque entonces salía su lado demoníaco y se convertía momentáneamente en un demonio completo que no atendía a razones. Esto pasó a segundo plano cuando la trama de Naraku cobró más fuerza y como que todo el mundo se olvidó de ello. Desde entonces, Inuyasha se separaba de Colmillo de Hierro alguna que otra vez y no pasaba nada. Esta es una de las cosas sin sentío que más me raia en esta bida.

Cuando se meten con Abraham Mateo.

4. El foco de Kagura. Cuando en los primeros episodios salía Kagura siempre estaba iluminada por un foco de luz como si estuviera cantando en la Voh o algo así. La verdad es que era como una seña de identidad o algo. ¿Xq dejaron de poner el foco xqqqqq?

5. Los openings y los endings. Lo que más molaba de la serie eran las cancioncitas, en su momento me encantaban. Y ahora... No hay quien las pille, por lo menos en los capítulos. Si las quieres escuchar tienes que verte el vídeo de cada opening o ending por separado. En los primeros episodios sí que pude pillar los capítulos con cancioncitas, pero, para mi sorpresa, las canciones estaban en español. Yo recuerdo que cuando ponían la serie en la tele estaban en japonés. Las canciones en español pues como que no me gustan mucho xD.

6. "¡Qué pena, no puedo usar mi ataque superespecial justo en esta situación!" Esta frase define muy bien lo que ocurre batalla tras batalla en la serie: nuestros personajes tienen ataques infalibles, peeero, cuando se ven en una situación dificil, para aumentar la tensión, se ven privados de la posibilidad de usar sus ataques. Desde un primer momento se nos presenta el vórtice de Miroku como la leche en vinagre que puede con todo, peeero, a la hora de la verdad, para que las batallas no se acaben tan fácilmente, se sacan algo de la manga para que no pueda usarlo (principalmente las avispas venenosas de Naraku, aunque si la situación no tiene nada que ver con él, se inventan otra traba). Y los ataques superpotentes que aprende Inuyasha pues también se van al traste en las situaciones complicadas, cuando hay movidas con las auras demoníacas o no se qué para que no pueda usar cualquier ataque, o cuando simplemente no los usa bc YOLO.

Esta imagen es parte de ese 0,0000001% de ocasiones en las que Miroku puede usar su vórtice.

7. Kagome Superarquera-Sacerdotisa-Culturista. ¿Quién ha enseñado a Kagome a manejar el arco para que de un día para otro pase de no dar ni una y liarla parda con la esfera a ser la fucking master de las flechitas y acertar a todo objetivo que se encuentre? También pasa a ser sacerdotisa de un día para otro, supongo que será porque con los poderes esos que tiene ya es como si lo fuera. Pero, lo más intrigante es cómo puede llevar una mochila más grande que ella de un lado a otro y por qué la mochila cambia de tamaño (si se supone que debería estar dada de sí ya xD).

Lo más importantes es que puede hacer esto, lo que todos queremos hacer.

8. El look de Sango. Hay una cosa que siempre me he preguntado en esta vida. ¿Por qué Sango tiene dos tipos de vestuario? ¿Es uno para estar cómoda y otro para no estarlo? No entiendo la vida. Además, ¿cómo es posible que esté con kimono y el pelo recogido a lo deluxe y, al segundo, esté vestida de cazadora de demonios y tenga otro recogido completamente distinto? Puede cambiarse en tiempo record. Debe ir a Tú Sí Que Vales feudal.

9. Hola bebeeeee y el nacimiento de los Gemeliers. Como ya he dicho antes, el personaje del Bebé Random me da mucha grima. Un bebé con cara de perverso y que habla como si tuviera más años que Jordi Hurtado ya de por sí da miedito, pero si le añadimos una escena que se pone en brazos de Kagome y se pone a "explorar en su alma", así como a mirar en su interior, pues como que te da una especie de grima-dentera que pa qué. Y luego ya cuando un monje parte por la mitad al bebé y resulta que no sólo sigue vivo, sino que se ha dividido en dos y ahora hay dos "Gemeliers" pues xD. Lo mejor es que un "Gemelier", Hakudoshi, está mucho más crecidito que el otro, que ni tiene nombre. El caso es que ambos son traumáticos.

Hola bebeeeee.

10. ¿Qué ha sido de Koga? Desde el principio, el demonio lobo Koga, que está enamorado hasta las trancas de Kagome, siempre ha perseguido a Naraku para acabar con él, por eso se encontraba con Inuyasha, dando lugar a peleas random entre los dos, pero... Desde la aparición de los bebés random, no se ha vuelto a saber de Koga, y eso que siempre ha ido tras Naraku, pero en esta parte final de la serie está missing. ¿Acaso ha dejado de buscar a Naraku? Porque si lo buscara, tendría que haberse encontrado con alguno de los protagonistas. ¿Habrá dejado las batallitas para dedicarse a la vida contemplativa? Vale que todavía queda una serie, pero tendría que salir en la última parte de esta por lo que he dicho anteriormente.

Al final, esta sección de "lo mejor de Inuyasha" ha resultado ser "lo más random de Inuyasha", pero bueno, lo mejor ya lo he dicho cuando he hablado de por qué me gusta tanto esta serie. Y, bueno, quizás haga esta sección de "lo mejor de..." que en realidad es "lo más random de..." con otros animes, no se sabe, depende de lo que digáis en los comentarios.

Y hasta aquí mi entrada. Próximamente subiré una sobre Inuyasha Kanketsu-Hen, por si queréis leer más sobre el desenlace de la serie. Hasta prontii.

Como despedida, decir que Lady Gaga también hizo cosplay de Inuyasha xDDDD.

CRÍTICA A SHARKNADO 3. LO PEOR QUE HE VISTO EN MI VIDA.

Hace poco han estrenado Sharknado 3, la tercera parte de la saga más ridícula de pelis. Como todos sabréis, las pelis de Sharknado son conocidas por ser más malas que ingerir lejía. Y si pensáis que las dos primeras son lo peor que hay, es porque no habéis visto la tercera. En serio, crees que las anteriores no se pueden superar, pero es que esta es lo peor que he visto en mi vida.

Cari k te komo.

La peli va de... ¡Sí, tornados con tiburones random que se parecen a los salmones de plástico que usaban en los troncos locos del Grand Prix! Solo que estos tiburones son letales y se cargan a todo bicho viviente que se cruce en su camino. No intentéis buscar sentido a eso de que los tiburones estén en tornados y vayan nadando por los aires, porque ni fumándose como diez porros le encuentras la coherencia. En este caso la historia se sucede en Orlando, en concreto en el parque de atracciones de Universal Studios. Aunque parte de ella también ocurre en el ciberespacio. Pa yorar y no echar gota.

¿Que por qué es tan random Sharknado 3? Veamos... No sé por dónde empezar a hablar si tengo que decir razones para que esto sea una fumada máxima. Hay momentos que no sabes si sacarte los ojos o reírte a vivo pulmón, y al final optas por la segunda opción. Sharknado 3 es la mejor película de humor de la historia, porque las risas que te saca son inigualables.

Cada oveja (o tiburón) con su pareja.

En un principio pasan cosas surrealistas, como que el protagonista se encuentre a una tía con un look Princesa Xena dando saltos y cargándose tiburones y que resulte ser su BFF que sobrevivió a ser comida por un tiburón y ahora se los quiere cargar a todos. Esta tía es la Eren de los tiburones. Lo que pasa es que todo esto parece lo más normal del mundo si lo comparamos con lo que viene después: un festival de incoherencias sin ningún sentido encabezadas por desmembramientos de personas random por tiburones voladores, actuaciones más malas que la madre que las parió, momentos a cámara lenta que comentaré más tarde y mucho más.

Cuando el protagonista se da cuenta de que su family está en el epicentro de los tornados se va con su amiga en un avión a salvarlas, pero el avión estalla (tras unas cuantas explosiones en las que miles de tiburones acaban volando como confeti por los aire) y, no se sabe como, pero los dos sobreviven y además han conseguido llegar milagrosamente a Orlando. Pero lo mejor es su llegada estelar: saliendo a cámara lenta y haciendo poses de super malotes en ropa interior. Aunque el mayor milagro es que luego tienen la misma ropa que tenían antes.

Cuando haces un anuncio de lencería con motosierras.

El parque de atracciones nos regala unas cuantas escenas que, de verdad, sí que son un regalo... Un regalo de esos con los que pides el ticket. Cuando la estatua de tiburón con la que se hacía fotos todo el mundo se come un a un tío que se quería hacer una selfi en medio del Sharknado es XDDDD, Pero ya la escena de la montaña rusa es para mear y no echar gota: el protagonista sujeto ahí de la atracción mientras le lleva el viento, el tiburón haciendo el recorrido de la atracción con looping y todo, y cuando el carrito de la montaña rusa se va por los aires pero el prota sobrevive milagrosamente... Esa escena da para una entrada entera. Luego está el cameo de George R. R. Martin, que está en el cine del parque y un tiburón traspasa la pantalla y se le come vivo. Aquí palma más gente que en Juego de Tronos.

En los cameos de Sharknado nadie sale bien parado.

Aunque lo mejor llega con las movidas de la NASA. La única manera de salvar el mundo es con un rayo laser que tiene la NASA, así que le van a pedir ayuda al padre astronauta del protagonista, que resulta ser David Hasselhoff. Allí se montan el prota, su padre y la mujer del prota en un cohete y se piran al espacio (eso sí, antes se ve al protagonista a cámara lenta con el traje de astronauta dirigiéndose al cohete con música épica y es que yoras). En el ciberespacio el padre se va por ahí a lo Gravity a apuntar con el rayo laser pa cargarse a los tiburones y lo consigue, así que aparentemente salva el mundo, peeeroooo, ahora tenía que ocurrir la mayor fumada de la historia: los tiburones se van al ciberespacio. No puedo con mi vida. Y ya cuando el protagonista saca una motosierra láser que parece sacada de la Guerra de las Galaxias y se pone a matar tiburones es que te vas de la vida.

Cuando te sientes como Luke Skywalker.

Y más que te quieres ir de la vida cuando un tiburón se come viva a la mujer del prota y el prota se mete en el tiburón para buscarla (porque los tiburones se comen a la gente de un bocao sin masticar y sin digestión ni na). El momento estómago del tiburón es lo mejor que he visto en mi vida después de la ballena de Pinocho. Pobre prota que se había metido en el tiburón equivocado y estaba en otro distinto al de su mujer.

Luego los tiburones del espacio llueven sobre la Tierra y llega el mejor momento. El momento parto. El protagonista sale de su tiburón y encuentra el tiburón en el que está su mujer porque esta usa la motosierra que tiene por brazo para abrir una raja en él. Y entonces ocurrió. Ocurrió el trauma de los traumas. Por esa raja sale un muñeco bebé. Parto máximo. A través del tiburón. No puedo con mi vida. Y después del babyborn sale la mujer. Es bestial. Y cuando están todos juntos se nota que el bebé es un muñeco máximo y xDDDD.

Cuando nace Reneesme.

También te enteras de que el padre del prota, que se quedó ahí flotando por el ciberespacio, sin que nadie lo rescatara, ha conseguido sobrevivir. Sí, es surrealista, pero ha conseguido llegar él solito hasta la Luna y se ha quedao a vivir ahí a lo happy. Bestial.

Luego viene el final inesperado, cuando un cacho de nave espacial cae sobre la mujer y la aplasta y no se sabe si muere o si no. Se dice que para Sharknado se tendrá en cuenta lo que quiera la gente de las redes sociales que ocurra. ¿Qué pasará? Hay misterio.

Y hasta aquí mi entrada. Espero que os animéis a ver tal despropósito.

CRÍTICA A LA TERCERA OVA DE BROTHERS CONFLICT (CAPÍTULO 14). NO TE CEPILLES CON CREMA DE COLGATE...

... Cepíllate con mis labios, que saben a chocolate. De eso es de lo que trata esta OVA de Brothers Conflict, de chocolate. Tal y como prometí en su momento, cuando viera esta OVA iba a hacer una entrada entera pa ella sola, y es que la anterior OVA de BC dio para tanto que me esperaba lo mismo de esta, y no estaba mal encaminada...

Lo que os espera si veis la OVA.

Este capítulo especial se ambienta en San Valentín y os podéis imaginar por dónde van los tiros: los hermanos que quieren conquistar a la hermanastra a tope en San Valentín, y ¿qué mejor que haciendo sus propios chocolates para conquistar su corazón a través del paladar como si esto fuera Top Chef? Como veréis, la trama es to profunda y merecedora de un Oscar. Pero lo mejor de todo no es la trama, es todo lo surrealista que sucede desde el minuto 0. Para mear y no echar gota.

Para empezar, te encuentras la típica escena random de la tipa con algunos de sus hermanastros diciendo frases en plan moñas como en todo capítulo de Brothers Conflict que se precie, solo que con un toque especial, y es que en vez de haber uno, dos o tres hermanos, hay bastantes, y todos se colocan haciendo un círculo rodeándola a ella, que está sentada en una silla, mientras dicen frases moñas. El acabose. Es que cuando ves a todos alrededor de la tipa en una silla lo primero que se te viene a la cabeza es que se van a poner a jugar al juego de las sillas o algo parecido. Pero lo que más me impactó fue una frase de uno, que decía no sé qué de chocolate y me recordó a la frase con la que comienza esta entrada. Y ya cuando la ardilla manda callar es que yoras en silencio.
Después viene el opening y luego el comienzo presentando la situación: es San Valentín y a los hermanos se les ocurre la fantástica idea de hacer un chocolate cada uno para entregárselo a Chii y que esta elija uno. Sólo puede comer uno de ellos, a lo aceptar su amor o no sé qué movidas mentales se montan estos tipos. Con esta premisa tan elaborada y tan espectacular, los brothers empiezan a hacer chocolates como desesperados para ganar esta especie de Top Chef que se han montao.

No te cepilles con crema de colgate.

Y de repente llega un momento en el que el gemelier del pelo blanco le da un chocolate con la forma de él mismo a Chii (para k s le koma a él) y esta rehúsa de comerse algo tan elaborado y entonces es cuando el tipo se desnuda a grito de "entonces cómeme a mí" y además está recubierto de unas cintas de regalo rojas y empieza el fergamiento y entonces es cuando no sabes qué narices estás viendo y te quieres arrancar los ojos. Pero luego es todo un sueño de Resines, o lo que es lo mismo, el hermano del pelo blanco.

Inspiración 50SDG

Y aquí es cuando comienza lo más random de la OVA, que se basa en una sucesión de sueños eróticos de los hermanos, que no piensan en otra cosa más que en fergar con su hermana como si fueran Jaime y Cersei.

50SDG.

Ves que la cosa es demasiado surreal cuando aparece Chii metida en una bañera gigante de chocolate, y luego viene el gemelier cuatroojos y dice que es su piscina de chocolate y yoras xq todo es muy random y parece que te has fumado un par de porros, pero más yoras cuando va a empezar el fergamiento y el tipo se despierta al borde de babear.

Y los gemelos no son los únicos que tienen sueños eróticos: el rubio cuatroojos también se apunta. En su sueño le daba bombones con bien de alcohol para emborracharla y pillar. No puedo con mi vida. Y dice que está mal porque debería hacer cumplir la ley pero no sé qué. Cuando se despierta, resulta que le ha echao una botella entera de alcohol a sus bombones. La ardilla lo ve y comprende que tiene que hacer algo con su vida.

Y aquí empieza lo que todos estábamos esperando: Juli metiendo caña. Ya era hora de que la ardilla hiciera su aparición estelar y pusiera los puntos sobre las íes mientras nos da algún que otro trauma. Antes ya había aparecido a lo stalker, cotilleando lo que hacían los hermanos mientras ponía caras amorfas, pero ahora aparece para pasar a la acción. Sí, Juli decide truncar los planes de hacer chocolate de los hermanos, ¿y qué mejor manera que poniéndose como una moto ahí a dar saltos como una ardilla poseída? Brutal.

Al único al que no le trunca el plan es al tipo del baloncesto, que tiene un sueño, pero no roza lo porno (por no verlo), simplemente le da un balón de chocolate a la hermana y la conquista. Sí, después de todo lo que has visto en esta serie, que un hermano conquiste a su hermana no es lo más raro que puede pasar. Aunque tampoco hace falta que Juli le estropee el chocolate, ya lo estropea el tío del baloncesto solito por sudar más de la cuenta al ponerse nervioso por entregárselo a Chii. K pena.

Al final, Chii les da bombones a todos, y les dice que para ella son todos iguales. No se sabe si es que los quiere a todos como hermanos o es que los quiere a todos como latin lovers, pero bueno. El caso es que ellos se fijan en que la chavala tenía una caja de chocolates distinta que creen que se la va a dar sólo a uno de ellos. Y el ardillaconejo, por supuesto, se cree que la caja especial es pa él. Pero no, a Juli sólo le da una nuez que había pillao por ahí a lo improvisación. Al final la caja especial se la da al padre. RT si yoraste x el final inesperado.

No os perdáis esta OVA, pls.

Y hasta aquí mi entrada. Espero que hayáis yorado tanto con ella como yo yoré viendo el capítulo. Hasta prontiii (y tan pronti, porque tengo muchas cosas que analizar).

MINICRÍTICA A TOKYO GHOUL √A (SEGUNDA TEMPORADA DE TOKYO GHOUL).

Wenaaas, jovenasooos, como este tiempo he estado muy viciada al LoL no he podido escribir ninguna entrada (ya que no me terminaba ni series ni animes ni na), pero eso se acabó, porque ya he visto la segunda temporada de Tokyo Ghoul y pienso comentarla (no muy extensamente, porque es una segunda temporada y no quiero spoilear la primera), así que preparáos.

Esta segunda temporada me ha gustado un poco menos que la primera y no sé exactamente decir el porqué. Creo que en ello han influido muchos factores. Principalmente, no me ha enganchado tanto, quizás por el ritmo más lento de los primeros episodios o porque no se ha centrado tanto en los ghouls de Antekiu como la primera temporada. Quizás sea porque, aunque la primera temporada también tuviera cantidades de gore a raudales, los combinaba mucho más con el propio desarrollo de la historia, y en esta hay más gore que desarrollo de la historia.

En esta temporada se continúa con la anterior, pero dándole un giro inesperado (ojo, si no habéis visto todavía la primera, es mejor que os saltéis este párrafo), y es que Ken Kaneki empieza uniéndose al clan Aogiri, es decir, la banda esa de ghouls super malotes que se comen a todos los humanos que se encuentran por delante. No entiendes la vida, pero no voy a ser yo quien os explique por qué se une ahí (y tampoco es que en la serie -o los subtítulos- se explique mucho, pero bueno, que no os voy a spoilear).

Si bien se mantiene la doble visión característica de la serie (ghouls y humanos), en esta temporada se tiende un poco más que en la anterior a la de los humanos (en la primera se hacía más hincapié en e punto de vista de los ghouls), centrándose en los investigadores y en sus movidas, personales y laborales. Al final coges cariño a ambos bandos: ghouls de Antekiu y humanos.

También tenemos algún que otro personaje nuevo. La que más protagonismo cobra de los nuevos personajes es Akira Mado, la hija del investigador Mado de la temporada pasada, que viene con ganas de vengarse y que es la caña. A mí me recuerda un poco a Touka por su "expresividad", aunque es un poco menos bestia xD. Luego hay nuevos personajes de Aogiri como el Buho, que da más de sí de lo que parece (aunque lo que da de sí era muy de esperar, por lo menos yo me lo imaginé desde el primer momento), o las Gemeliers, unas gemelas con el pelo de distintos colores que no pintan mucho en la serie pero oc.

Y los personajes siguen siendo tan exagerados como siempre. Sólo hay que ver a Juzo o al Gourmet, que estaban como una regadera y lo siguen estando, sin olvidarse de sus expresiones y movimientos estrafalarios. También se ha vuelto un exagerao el Kaneki, que ahora que es un ghoul que no veas hasta se pasa al canibalismo y cuando come parece que estamos en un capítulo de Pupa. Otra que tiene tela es la escritora random, que también da mucho de sí.

En cuanto al final, decir que es un final abierto y que a mí no es que me haya gustado mucho, porque no es como si sacaras nada en claro (luego lees los comentarios y ves que la gente saca más conclusiones que las que se ven en los comentarios de Salad Fingers, aunque muchas conclusiones discrepan entre unas y otras). Lo que está claro es que va a haber una tercera temporada, basada en la segunda parte del manga, Tokyo Ghoul re, así que por fin se aclarará todo. Lo que no sabemos es cuándo se aclarará.

Y hasta aquí mi entrada. Espero que os haya gustado y si no tampoco pasa nada, porque la he escrito en 20 min con prisas, así que no me la he currado mucho xDDDD.

A

CRÍTICA A JUEGO DE TRONOS, PARTE 2 (TERCERA Y CUARTA TEMPORADA) ¡CON SPOILERS!

Wenasss, jovenasoos. ¿Recordáis que hace unas semanas subí una entrada hablándoos de las dos primeras temporadas de Juego de Tronos? Pues hoy vengo con una entrada sobre las dos siguientes, que vienen cargaditas de trampas, así que preparaos a sentir. Voy a estructurar la entrada igual que la de la otra vez. Primero hablaré de la tercera temporada y después de la cuarta. Ojo, va a haber spoilers a mansalva, porque, básicamente, lo que haré es contar los momentos que más me han traumatizado o que me apetezca comentar, así que si tenéis en mente veros la serie, os recomendaría que esperéis a leer la entrada hasta que hayáis terminado estas temporadas que comento. Comencemos.

TERCERA TEMPORADA.

Aquí tenemos una temporadita bien cargada de traumas. Si lo que queréis es traumatizaros, ya os aviso de que este es vuestro lugar, porque no hay quien haya visto esta temporada y se haya quedao indiferente (no hay más que decir que es en esta temporada en la que se produce la famosísima boda roja).

Nuevo anuncio de Benetton.

Se nos presenta a nuevos personajes, pero, vamos, yo creo que esto lo hacen para que la serie no se quede sin elenco, y es que con la cantidad de muertes por temporada esto sería lo lógico si no meten personajes nuevos a mansalva. Entre los que podemos ver en esta temporada se encuentran los Bolton, que van a dar muuucha guerra (ya os contaré luego, porque tela marinera); la abuela de Margarey también es la caña, como toda vieja cascarrabias que se precie; luego está el niño (que el autor tiene los mismos años que yo, así que aparenta bastante menos edad de la que tiene) que se le aparece en sueños a Bran pero es más real que la vida misma, y su hermana; y los tipos random a los que acompaña Arya durante un tiempo, entre los que se encuentra un tipo que no la palma, como si fuera el protagonista de la serie Forever. Entre otros personajes como Daario, el maromo que quiere pillar con Daenerys.

También me he fijado en que se profundiza todavía más en el resto de los personajes, haciéndonos ver sus luces y sus sombras, conocerles más. Esto lleva a que se le de más realismo a la serie, con personajes más reales, que se guían por una serie de motivaciones. Evidentemente, hay un personaje que no se salva ni pa'trás, que día tras día se me hace más repelente. Sí, estoy hablando de Joffrey. ¿Lo habíais adivinao? Encima, para colmo, se ha sacao de la manga un arpón, con el que se siente el amo del barrio. Qué peligro.

Y hablemos de una de las cosas más random de la serie: la secta esa del señor de luz. Al principio pensaba que sólo la seguían Stannis, Melisandre y algún que otro secuaz, pero es que resulta que hay más gente que la conoce. La mujer de Stannis está a tope con la secta esa y se alegra de que su marío fergue con la sacerdotisa roja porque eso es "servir al señor de luz", además de que tiene unos tarros con fetos por ahí por su habitación. Y no sólo la mujer de Stannis está en la secta, no, los tipos random a los que se acoplan Arya y Gendry también, y entregan a este último a Melisandre por el dinero el señor de luz. Y menuda la que le espera a Gendry, que será protagonista de uno de hechizos de magia de sangre de Melisandre, con fergamiento incluido. Resulta que Melisandre se lleva a una habitación (sospechosamente parecida a la Sala Roja de 50SDG) para fergar, y le acaba atando pies y manos (¡como en las Sombras de Grey!) y poniendo sanguijuelas por todo el cuerpo para hacer magia de sangre.

"Bezame bandío"

Otro que no lo pasa muy bien es Theon Greyjoy, que es capturado por los Bolton y el bastardo Ramsay le hace todo tipo de perrerías. Las torturas son continuas, pero llega un momento en el que el fantasma de Theon se piensa que va a tener un poco de "tranquilidad", y es que llegan dos chavalas diciendo que quieren ferging, así que hay ferging, peeero, lo que no sabía Theon era que iba a aparecer Ramsay con una sorpresa, ¡un cuchillo para cortarle sus partes más íntimas! Los traumas van en aumento, xicccssss, y ya cuando ves el momento en el que Ramsay se come una salchicha mientras vasila a Theon te vas de la vida.

La temporada tampoco es de color de rosa para Jaime Lannister. El Matarreyes también las pasa canutas cuando es capturado por, adivinad quién... ¡sí, los hombres de lord Bolton! Este tío, por una cosa o por otra está hasta en la sopa en esta temporada, y al final ves por dónde te sale... El caso es que le cortan la mano a lo YOLO, pero luego le llevan al feudo de Bolton, donde le tratan a cuerpo de rey, con termas y to, para luego, se supone, que llevarle con el resto de su familia. Pero, como se van a cargar a Brienne dejándola frente a un oso feroz desarmada, Jaime se hace el héroe y va a sacarla de ahí. Como me cae bien Brienne, me ha gustado más Jaime en esta temporada, aunque luego recuerdo lo de tirar a Bran por la ventana y se me pasa, por mucho que el Matarreyes cuente la verdad de cuando mató al rey loco.

"¡NO TE METAS CON CAMELAAA!"

Esta temporada ha estado llena de casamientos. Pa empezar tenemos la boda (obligada) de Tyrion y Sansa. Como siempre, Joffrey se la pasa haciendo de las suyas. Primero le quita el escalón a Tyrion para que no pueda ponerle la capa a Sansa (en serio, ¿el niño este de qué va?) y luego, en el momento de borrachera máxima se pone a armar el pollo para que se produzca el "encamamiento". El "encamamiento" consiste en lo que viene siendo la noche de bodas, el fergamiento de después de la ceremonia, pero en Poniente le dan una celebración singular, llevando a los recién casados al cuarto donde van a hacer ñiqui ñiqui. El caso, que Joffrey está to borraxo (a su edad no debería beber) y hasta dice que va a desnudar a Sansa ahí en vivo (y, conociendo a Joffrey, pensaba que lo iba a hacer), aunque al final no le hizo pasar ese mal trago a la chavala porque se lo impidieron, que si no... Luego no hubo encamamiento ni nada, cosa que yo ya me figuraba dadas las circunstancias de la boda y quiénes se casaban.

Lo normal en una boda. Parte 1.

Y la boda más traumática de la historia de las bodas se produce en esta temporada. Sí, estoy hablando de la famosa Boda Roja. En este bodorrio se casan el tío de Robb Stark y la hija de lord Frey, que, después de que el Rey en el Norte rompiera su juramento de casarse con una de sus hijas, le ofrece esta posibilidad. Una vez en la boda, en la que parece todo muy happy y diver, te das cuenta que todo no puede salir así de bien, y Catelyn Stark también se da cuenta, pero cuando lo hace es demasiado tarde. Tras el famoso "encamamiento", cierran las puertas y todo empieza a parecerte raro, y allí parece que nadie se da cuenta de que algo falla, excepto lady Stark. De repente, los hombres de Frey se empiezan a cargar a gente a mansalva como "regalo de boda" a Robb Stark. Para empezar, le clavan unos cuchillos en el vientre a la Reina, que estaba embarazada, y luego empiezan a acuchillar hasta al Tato. Y Robb Stark es atravesado por una lanza. Y no sabes por dónde te vienen las tortas. Luego ya hasta le cortan el cuello a Lady Stark, que intenta salvar a su hijo, y se carga a la mujer de Frey. En definitiva, que se han quitado a la mitad del elenco de la serie en un capítulo. Y, ¿quién estaba metido en esto? Sí, lord Bolton, como enviado de los Lannister. Resulta que ahora este es quien tiene el control del Norte. Esto está que arde.

Lo normal en una boda. Parte 2.

Y no voy a dejar de hablar otras tramas. Jon Nieve está detrás del muro y se une, aparentemente, a los salvajes. Incluso se enamora de Ygritte, y fergan en una cueva con un lago. Todo el mundo ferga en esta temporada, por lo que parece. Aunque luego pasa a tope de los salvajes porque en su heart es un "cuervo" y, al final, Ygrite le da con algunas flechas, pero no parece que esté malherido. Y otras cosas pasan atrassss del muro, además del fergamiento, y es que Sam se carga un caminante blanco a lo fucking boss (antes de cargárselo le dice "atrassss" como si fuera el Cigala y xD).

En el jakuzzi de Gran Hermano.

"Mirad mi nuevo paraguas".

Y, por otro lado está Daenerys, que lo va petando allá por donde va, y es que se ha propuesto, además de reunir un gran ejército para conquistar los siete reinos, acabar con la esclavitud por donde va pasando. Un momento que me ha encantao y que me confirma que esta tía es the fucking master es cuando el tío que gobierna en la ciudad esclavista de Astapor se pasa la vida insultando a la madre de dragones en valyrio pensando que esta no le entiende y, cuando parece que hacen un trato de intercambiar a los inmaculados por un dragón, Daenerys se dirige a los inmaculados en valyrio (makinah xaval) haciéndolos libres y dándoles la opción de servirla (siempre como hombres libres, por supuesto) y atacar al gobernador. Estos lo hacen y Dracarys también, el cual le prende fuego al tío ese. Luego, en otra ciudad, aparece Daario, que quiere pillar con Daenerys y las caras que pone Jorah el Pagafantas son demasiao xDDD.

Y hasta aquí dejo la tercera temporada, que me estoy pasando contando cosas y al final se nos hace eterna la entrada.

CUARTA TEMPORADA

Y si la tercera temporada me pareció la leche, no te digo ná la cuarta. En serio, me ha parecido buenísima, una obra maestra de las temporadas. Es que no tiene ningún desperdicio. Ningún capítulo se te hace tedioso, y es que en todos pasa algo importante que te deja como O_O y no entiendes la vida (en algunos pasan varias cosas importantes y no sabes por dónde te vienen las tortas). Si en la anterior temporada me pareció que moría hasta el apuntador, en esta es que prácticamente no queda nadie con viva. En cada capítulo la palma alguno, y no exagero. Además, te vuelven a confirmar que no te puedes encariñar con nadie, porque en cualquier momento la palma. Y no es como si en cada capítulo murieran personajes irrelevantes, no, es que mueren protagonistas y gente con relevancia en la trama. Nunca sabrás quién es el siguiente.

Como estrella de entre los nuevos personajes que se nos presentan en esta temporada tenemos a Oberyn, el príncipe de Dorne, que llega como invitado a la boda de Joffrey y Margaery, y que tiene una sed abrumadora de venganza, ya que en Desembarco del Rey se encuentran los principales culpables de la muerte de su hermana, como su asesino, la Montaña, al que quiere dar muerte cueste lo que cueste. Pa empezar se nos le presenta organizando una orgía máxima en el burdel de Meñique para él y su concubina Elaria Arena. Como Oberyn da mucho de sí y es un máquina, le nombraré más adelante.

Y no sé si tratar como nuevo personaje de la temporada a Daario Naharis. Y os estaréis preguntando "xq? si ya le ha mencionado en la parte de la tercera temporada". Bueno, pues veréis, es que han cambiado al actor y como se parece al anterior como Camela a los Beatles, pues le podemos considerar como un nuevo personaje. No me digáis que no podían haber cogido a un actor que se pareciera un poco al otro o, por lo menos, haberle puesto a este el mismo peinado. El primero es rubio con el pelo largo, y el nuevo es moreno con el pelo bastante más corto. Resulta que este cambio se debió a que el primer actor decidió abandonar la serie para interpretar el papel protagonista de una película. A mí me gustaba más el primero pero xD.

Cuando digievolucionas en otra persona distinta.

El nuevo Daario viene dando caña, y es que en un capítulo, para conquistar la ciudad de Mereen, debe batirse contra un tipo que, pa empezar, se mea fuerte. Y con mearse fuerte no me refiero a reirse, no, me refiero a mearse fuerte. A miccionar. Y aquí el único que micciona no es el tipo random, sino que Daario 2 también se une a la fiesta, echando una buena meada tras su victoria.

Como se puede sacar del anterior párrafo, Daenerys conquista la ciudad de Mereen, y para celebrarlo hay fergamiento con Daario. Pobre Jorah, cada día más pagafantoso. Encima, se descubre que Jorah daba información sobre la Khalessi a desembarco del rey en la época inmediatamente posterior a su matrimonio con Drogo. Esto, evidentemente, no le sienta nada bien a la madre de dragones, así que lo manda a pastar. ¿Qué será de Jorah el Pagafantas a partir de ahora?

Y ahora hablare de El Momentazo, lo mejor de la temporada. Yo este momento es que no me lo esperaba para nada y cuando lo vi fue como :''''). Sí, estoy hablando de uno de los momentos más aplaudidos, la muerte de Joffrey, en la Boda Púrpura, o lo que es lo mismo, su propia boda con Margaery. Resulta que toda la boda se la pasa humillando a Tyrion. Joffrey hace que este le sirva el vino, y hay un momento en el que se lo sirve, el rey se lo bebe y empieza a ahogarse y a ponerse de todos los colores. Y entonces sucede la muerte de Joffrey. Y el pobre Tyrion, sin comerlo ni beberlo, se que da ahí pasmao con la copa en la mano, fijándose todas las miradas en él y culpándolo del asesinato. Sansa corre una suerte distinta, porque el bufón al que en su momento salvó la vida se la lleva lejos de allí, aunque ella tampoco entiende nada.

Lo normal en una boda. Parte 3.

Menuda temporadita se lleva Tyrion, que es acusado por su propia familia de la muerte de Joffrey, lo que le llevaría a la pena de muerte. Lo peor es que en el juicio ve como todos le traicionan fuerte. No gana para disgustos, hasta su amada Shae lo traiciona. El único que confía en él y está a su lado es Jaime el Matarreyes. Este personaje me caía de culo al principio y ahora es que me cae bien y todo y no entiendo la vida. Es de esos personajes que evolucionan para bien. Si hasta Jaime y Brienne son mi OTP. En el juicio por combate de Tyrion lo apoya Oberyn, que decide aprovechar la ocasión para vengar a su hermana, pero se produce uno de los momentos más hardcore de toda la serie (por no decir el que más). La Montaña aplasta los ojos y machaca el cráneo a Oberyn, saliendo ahí los sesos y to. Qué mal lo pasé, tío. Pero Oberyn ya se encargó durante el combate de envenenar a su enemigo y de dejarle al borde de la muerte.

Y Tyrion pierde el juicio, pero hace Prision Break y escapa, con la ayuda de Jaime y Varys (que no se sabe de qué va en esta bida). Eso sí, antes se carga a Shae y a su padre, el cual ha deseado siempre su muerte. Después de enterarse de que ambos fergan juntos. Primero le acusan de asesinato, luego le traicionan, luego le condenan, y luego se entera de que su ex ferga con su padre. Desde luego, esta ha sido la temporada de Tyrion.

Después de la muerte de Joffrey el rey es Tommen, que parece un buen chaval, pero con menos luces que la casa del terror. Además se va a casar con... adivinad quién... Margaery. No sé yo si es buena decisión, teniendo en cuenta que la chavala (que, además, está muy obsesionada con ser la reina) gafa a todos sus maridos y estos acaban palmándola.

Y también tengo que hablar de los momentos Brothers Conflict. La vuelta de Matarreyes a desembarco del rey ha traído consigo escenas incestuosas que bien podrían haber salido de los comienzos de capítulo de dicho anime. Y el fergamiento en la capilla ardiente de Joffrey ya es trauma máximo. Además del momento en el que Cersei deja claro su amor por Jaime a su padre, que viene seguido de algunas frases Brothers Conflict total. No nos extrañemos que en próximas temporadas aparezca una ardilla random como personaje.

Y, a todo esto, ¿quién fue el responsable del asesinato a Joffrey? Sí, Meñique, que resulta que es la clave de todo y su objetivo en la vida es ser imprevisible. Y hombre que si lo es, y es que después de ser el artífice del asesinato del rey, se lleva a Sansa al Valle, donde resulta que está liao con su tita Lysa Arryn, con la cual ferga a grito pelao dándole la nochecita a Sansa. Pero ahora viene lo peor, resulta que Meñique es la clave, vamos, que Lisa fue quien se cargó a su propio marido, Lord Arryn, para quedarse con el Meñique. Y desde ahí se desencadena todo. Y cuando crees que no puedes con tu vida, Meñique vuelve a dar la campanada: le planta un morreo a Sansa y, tras un ataque de celos de la tita del Valle, tira a esta última por la Puerta de la Luna. Y no dejaré de mencionar el nuevo look de Sansa, inspirado en Ryuk de Death Note...

Cuando te tropiezas por accidente.

Y no os creáis que los traumas son sólo estos que he mencionao. La Guardia de la Noche se tiene que enfrentar en una sanguinaria batalla con los salvajes, que vienen a cruzar el muro, acompañados de gigantes, mamuts y unas personas a las que les va el canibalismo a lo Pupa. La batalla ocupa un capítulo entero y es bestial. El momento con el que más te vas de la vida es la muerte de Ygritte en los brazos de Jon Nieve, ¿xq? ¿xq? ¿xq? Ningún personaje está a salvo. Y el momento más hardcore viene cuando los Guardias de la Noche sacan una guadaña gigante del muro, que arrasa por dónde pasa. Es bestial.

Cuando corres a por espaguetis en el comedor de un hotel antes de que te los quiten.

Después de comentar los traumas, sé que os habréis quedado con una duda existencial, una duda que no os dejará dormir a menos que os responda: "¿a qué personaje va a hatear Rebeca ahora que no está Joffrey?" Pues os respondo: Ramsay. En serio, este tío es igual que Joffrey pero sin llegar a ser tan inútil. El pobre Hediondo hasta se ha creído su nueva personalidad al estar con este tío. Encima ahora su padre le ha premiado con su apellido y va a estar que no va a haber quién le aguante.

Y hasta aquí mi opinión sobre la que ha sido, en mi opinión y hasta el momento, la mejor temporada de todas. Esperemos que la quinta siga con el ritmo que ha llevado la serie hasta ahora y que no decaiga, o incluso que lo supere. Ai ganas de más traumas.

CRÍTICA A CENICIENTA (PELI DE CARNE Y HUESO).

Wenassss, jovenasos. Hoy he terminado de ver la peli de carne y hueso de la Cenicienta y nada mas acabar he empezado a escribir la entradita para que tengáis una referencia de categoría sobre ella. Veréis, hace poco ha salido una película de carne y hueso que cuenta el popular cuento de la Cenicienta. Estos últimos años han estado muy de moda las adaptaciones de los cuentos clásicos, así que Cenicienta no ha sido menos y también ha saltado a la gran pantalla. Eso sí, yoro porque todavía no han hecho un capítulo traumático de Cuéntame un Cuento sobre Cenicienta (esperemos que haya segunda temporada y nos amenicen con una versión de la historia repleta de perversión y drogas, como todas las que han hecho).

Ahora es cuando debería decir de qué trata la historia de la Cenicienta, pero como es algo que conoce todo el mundo, pues no lo voy a hacer. Simplemente hablaré de las diferencias de esta película con la de dibujos de toda la vida y hablaré de los momentos más random. Una cosa que me ha chocado mucho de la peli es que falten las canciones... En serio, las canciones son míticas, no pueden faltar y más si se trata de una adaptación hecha por los estudios de Disney. Es cierto que en ocasiones hacen referencias a las canciones, cuando el Hada Madrina (Helena Boham-Carter, que está en todos los fregaos) dice bibidibabidibú o cuando se ve a Cenicienta cantando "duulceee ruiseñor" en una ocasión random, pero eso no basta, QUEREMOS MUSICOTE. Otra cosa sin ningún sentido es que las míticas hermanastras feas de la Cenicienta no sean feas. Ya podían haber modificado a las actrices aunque sea, que toda la vida han sido "las hermanastras feas", aunque en la peli se hable de que son "feas en el interior aunque sean guapas". Oc. Pero, sin duda, lo que más me ha dolido ha sido que los ratones no hablaran. Tío, ¿qué es esto? Lo demás vale, pero lo de que no hablen los ratones... Ahí se han pasao.

"Primero que todo, mi cabello es real, y no un pintado ahí de monogrillo iiiuuu".

Otra cosa que merece mención aparte es la relación de Cenicienta con el príncipe. Aquí han intentado hacerlo todo más coherente, y es que, en la versión de dibujos animados, ambos no intercambiaban ni dos palabras (aquello sí que era amor a primera vista, vaya), y se quedaban uno prendado del otro en el baile ese en el que se vieron durante cinco minutos. Aquí, Cenicienta coge un día el caballo y se pira a dar una vuelta random por el campo, encontrándose al príncipe y manteniendo una conversación con él. Vale, sí, también es incoherente que surja el amor a primera vista en 5 min de esta forma, pero por lo menos intercambian alguna palabra. Y después viene el baile, pero ambos ya estaban pillaos así que oc.

Cuando quieres ser como Juli.

Y el baile. Hablemos del baile. El baile siempre me ha recordado a Mujeres y Hombres y Viceversa. O sea, el príncipe organiza una fiestaka padre donde invita a todas las zagalas casaderas del reino para encontrar el amol. Aquí el príncipe es el tronista y las zagalas las pretendientas. Y, como en todo programa cutre que se precie, los looks xonis y estrafalarios lo petan, y si no sólo hay que ver las pintas que llevan las hermanastras, que ríete tú de los modelitos de Lady Gaga. En la fiestaka se echa mucho de menos el musikote weno weno como "Quítate el Top" de Kiko Rivera, especialmente cuando Cenicienta y el príncipe Robb Stark están bailando.

Y esa es otra, el príncipe es el Rey en el Norte, pero sin barba. Lo de quitarle la barba a este chaval no le favorece mucho, y es que parece que es imberbe o algo. Parece que acaba de salir del cascarón de tan afeitao que está. Es como si se hubiera depilado la barba con cera. Pero bueno, tampoco nos íbamos a esperar que el príncipe encantador de la Cenicienta saliera con barba y con los abrigos esos a lo look Invernalia y swag.

Cuando decides probar la cera depilatoria en tu cara.

También decir que hay momento "habitación roja", o eso es lo que te esperas cuando Robb Stark lleva a Cenicienta a su lugar favorito de palacio. En realidad se trata de un jardín con un columpio.

Otra cosa de la que debemos hablar es de lo surreal que es el comportamiento de Cenicienta. Las hermanastras y la madrastra le hacen la vida imposible, y la casa y todo es suyo, pero aun así sigue siendo la criada, además de que no sé a qué viene lo de dejar que la metan en el desván a dormir tras cederles a lo YOLO su habitación a las hermanastras. Vale que Cenicienta debe ser bondadosa y todo eso, pero no nos pongáis como que es tonta xD.

Cuando tienes que aguantar a gente que te cae mal.

Algo que mola de la peli es el colorido que tiene, que parece todo una tarta xD. Lo extravagante que es todo es la leche. Y no hablemos de cuando se transforma el vestido de Cenicienta, que parece como si estuviera en una fiestaka máxima de la Pachá. Y los zapatos de taconazo máximo de cristal seguro que lo parten en las tarimas.

Cuando eres la reina de las tarimas.

La película no está mal si quieres entretenerte un rato con una de las historias de toda la vida que te traerá recuerdos de la infancia, pero no os esperéis que vaya a ser igual que la peli de dibujos de siempre porque no. Se trata de una película que cuenta una historia que todos conocemos y sabemos como acaba, así que no nos podemos esperar nada sorprendente y en todo momento sabemos lo que va a pasar, así que si queréis emociones fuertes o una peli que os sorprenda, ved otra xD.

Y hasta aquí mi entrada, espero que os haya gustado mi análisis xiks.

CALUM HEASLIP. ¿QUÉ ES ESTO? ¿UN NUEVO GEMELIER? ¿LOS TRILLICERS EXISTEN?

Wenasss, jovenasooos. Tal y como dije, iba a hacer entradas wenas wenas para daros a conocer musicote de calidad como hice hace un año con la de los Gemeliers. Hoy os voy a hablar de Calum Heaslip, gran amigo de nuestros gemelos favoritos (si yoras xq los Gemeliers tienen un amigo y tú no, va siendo hora de apuntarte a las quedadas de Meetic). Si queréis saber quién es (o si en realidad no os importa mucho pero estáis más aburridos que el más popu de vuestro insti en el Expomanga) es el momento de que os leáis mi entrada.

Cuando tú también tienes un fandom a la altura del de los Gemeliers.

¿Quién es Calum? Veréis, resulta que es un chaval de estos de la Voz Kids que lo peta entre el público adolescente, al igual que sus compañeros de concurso Danisu. La verdad es que de este programa salen demasiaos ídolos adolescentes y ninguno es Carlos Alfredo, el moreniko xikitiko de la voh kis. Aquí lo que triunfa es el rollo Abraham Mateo y no lo que sea que cantara Carlos Alfredo, así que ya sabéis, futuros teen idols, si queréis triunfar en esta vida, cantad pop garbancil. Bueno, el chico este ya lo petaba entre la adolescencia, pero ahora resulta que tiene canciones propias y hasta las ponen en Supervivientes (junto a los Gemeliers, porque escuchar sus canciones sí que es supervivencia).

¿Cómo conocí a Calum? Bueno, no es que lo conociera mucho que digamos, pero bueno, os contaré cómo llegó la primera información sobre Calum a mí. Veréis, xiks, el verano pasado (y este) me aburría de lo lindo, no os lo podéis imaginar, pero un buen día descubrí algo que podía acabar con mi aburrimiento, algo que haría que el verano no se me hiciera eterno sin necesidad de socializar, algo con lo que me iba a echar unas risas comparables a las que te echas cuando ves las OVAs de Brothers Conflict. Sí, os estoy hablando de los fanfics de los Gemeliers. Resulta que en muchos de estos fanfics, tanto hot como no hot, aunque no en todos, aparecía un tal Calum como personaje. La primera vez que lo leí pensé que era un personaje ficticio, pero luego empecé a ver que en más fics aparecía y no entendía la vida, ¿quién era ese Calum? Bueno, me figuré que era alguien relacionado con los Gemeliers y ya, no le dí mas vueltas. En un tiempo me enteré de que era un chiquillo que cantaba (y me figuré que era de la Voh Kis, y fíjate tú que acerté). Y luego llegó su salto a la fama y ahora soy su fan supe que se trataba de un nuevo teen idol salido de la Voz Kids que les iba a hacer la competencia a los Gemeliers.

Cuando te molesta la lentilla y no puedes más con tu vida.

Está claro que, por mucho que Dani y Jesús sean sus BFFs, Calum ha llegado y ahora es su nuevo rival musical, y es que ahora habrá competencia por ver quién se queda con más "sitio en el mar", o más fangirls. Esto me recuerda a los vídeos de Cody, el nuevo ídolo teen, y me emociono. Si Calum puede derrotar musicalmente a Danisu, por mucho que no me guste su musicote, bienvenido sea.

Y, bueno, resulta que Calum tiene como mínimo tres vídeos musicales (los que he encontrado), así que tendré que verlos para saber qué canta este chaval aparte de la canción que ponen en la isla.

"Contigo". Esta canción cuyo título nos recuerda al éxito de Camela de "sueño contigo, qué me has dado", musicalmente nos recuerda más al "Prefiero Decírtelo Así" de los Gemeliers. Vamos, que se trata de la típica canción moñas, aunque (pensé que nunca iba a decir esto) la de los Gemeliers es más pegadiza. A su favor decir que el vídeo, aunque sea una moñada similar a los vídeos de los Gemeliers, tiene un toque de originalidad (que tampoco es que sea la pera, pero bueno), y es que la historia se nos presenta como si se estuviera rebobinando, aunque el final no tiene mucho sentido dado que nos dejan ver que Calum y la chavala que sale están peleaos, pero luego al final están juntos, cuando se supone que han rebobinado a antes de que ella se fuera de casa o no sé qué. ¿Acaso la carta de disculpa que nos estaban sacando todo el rato era para despistar y no se había ido de la casa tras una discusión? No entiendo la vida.

"Hey babe". Esta es la canción más conocida de Calum, y se trata de la típica canción de pop adolescente. Por lo menos es más pegadiza que la anterior y que cualquiera de los Gemeliers, aunque creo que es porque el estribillo se repite en incontables ocasiones. El vídeo también es distinto de todos los vídeos que nos ofrecen las otras estrellas teen como AM o Danisu, y es que ¡NO HAY NINGUNA HISTORIA MOÑAS EN ÉL! Para empezar, sale Calum en el Retiro, en el mismo lugar donde hace varios años vi a una carpa comiéndose a una paloma, lo que me ha hecho pensar que se avecinaba algo random. Después se teletransporta por arte de magia (o polvos flu) al centro de Madrid. Cuando pasa por Callao yo es que estaba tol rato esperando a que girara a la calle por la que se va a las tiendas frikis, pero no, se ve que a Calum no le interesan esas cosas. Y, bueno, en resumen, que el vídeo se basa en Calum paseándose y teletransportándose y xao.

"Turn it up". Pues esta es una canción del montón. No tiene nada de especial, ni siquiera el vídeo es original, ya que se basa en Callum cantando rodeado de bailarinas haciendo una coreografía. Tope original #no. Lo único bueno que puedo decir de esta canción es que es mejor que cualquier bazofia que hayan hecho los Gemeliers (cosa que no es muy dificil, por no decir que es lo más fácil del mundo y que lo consigue hasta Victor Sandoval con cualquiera de sus éxitos) y que el estribillo se acaba pegando (porque suena un millón de veces y no te queda otra).

Y, de momento, hasta aquí puedo hablar de Callum. Como todavía no ha llegado a ser tan ídolo teen como los Gemeliers, no hay mucho que decir, pero tiempo al tiempo, ya veremos como les quita tol mercao. La verdad es que la música de este chaval me disgusta menos que la de los gemelos, porque esta es más "escuchable" y porque no llega a los límites de pastelosismo random de los otros. Eso sí, el Garbanzo el mejor, con él por lo menos te ríes.