CENTRO MÉDICO

Buenos días, o tardes, o lo que sea, porque no sé cuándo voy a subir esto ni cuándo lo leeréis (si es que lo leéis en algún momento de vuestras vidas, que lo dudo mucho). Hoy voy a hablar de una de las pocas cosas por las que la vida merece la pena, una cosa por la que te vuelves un poco menos emo. Sí, voy a hablar de Centro Médico, una de las tres telenovelas que ponen en la 1 por la tarde.

Veréis, desde hace un tiempo tengo muy poco interés por todo, y hay muy pocas cosas por las que tengo interés, y esta es una de ellas. No sé qué haría este verano si no tuviera Centro Médico. Además a todo esto se le junta que es una verdadera obra maestra, porque se trata de un concepto muy novedoso: TELENOVELA DIDÁCTICA.

Os preguntaréis qué es una telenovela didáctica, pues bueno, el propio concepto lo dice: un culebrón del que además sales aprendiendo, y es que hay momentos en los que los actores miran a cámara y te explican los conceptos básicos para comprender cómo es una enfermedad, sus síntomas, consejos para detectarla, cuál es el tratamiento que te pondría un médico si la tuvieras... Vamos, que cada día sales con más conocimientos que los que tenías antes xDDD

¿Y de qué trata Centro Médico? Pues básicamente, de un hospital al que van pacientes y se resuelven casos, por un lado; y por otro lado, los amoríos de los trabajadores y trabajadoras de allí. Es una serie muy completa: casos médicos, superconsejitos del día, y culebrón máximo. Además, cada vez le dan más importancia a la parte de amores y desamores, para que se note que esta es la telenovela del momento.

Y el shippeo en la serie es máximo, y es que la manera de tirar fichas de los personajes no es muy sutil que digamos, así que te pasas la vida emparejándolos, y las OTPs pues rara vez no se hacen canon, aunque la verdadera clave es conseguir que no dejen de serlo xDDDDDDD.

El mapa de las OTPs y odios en Centro Médico. Aunque faltan personajes:(

Hablando de shippeos, os voy a hablar de mis shippeos máximos y quiénes de momento son canon y quiénes están al caer.

Marina y Hamman son la OTP por excelencia del hospital. Los llevo shippeando desde que empecé a ver la serie y el momento en el que se hacen canon es como>>>>. Encima hubo to un dramón con la ludopatía y to antes de que se hicieran to canon y . Best pareja ever. Lo peor es que hay capítulos en los que TEMES que la OTP deje de ser canon por alguna chorrada y sufres más que viendo Pasión de Gavilanes.

Esta es la única imagen que he encontrao de la OTP y :/

Luego está la OTP de Herranz y Ortega, que hoy mismo, el día que estoy escribiendo esto (14/7/16, para que quede para la posteridad) SE HA HECHO CANON. Herranz llevaba un tiempo sufriendo porque su mujer le ponía los cuernos, después con la crisis matrimonial, después con el divorcio... Y por fin encuentra el amor <3. También había una OTP al principio de Herranz y Pepa pero no pudo ser canon xq Herranz estaba con su ex, aunque cuando esta le puso los cuernos tuvimos esperanza de que fuera canon, pero no. Después la OTP Herranz y Ortega sustituyó a la anterior OTP y no se volvió a shippear más esa pareja xD.

Mendieta y "Silvita". Esta pareja se ve a la legua que va a ser canon. Se llevan muy mal pero en el fondo se nota que se quieren y que son OTP y van a ser canon en poco tiempo. Aunque me da pena el celador ex de Silvia que se fue de la serie (dijeron que el personaje se iba a estudiar medicina) y era mu majo y te meabas con él :(.

Clara y Juanjo. Esta OTP va a ser canon. Se ve venir, aunque de momento se ve que sólo Juanjo está por la labor, porque a Clara le gusta su ex, del que se está volviendo a enamorar y stopppp.

¿Blanco y Romero? Fueron pareja, pero, ¿de verdad son OTP? ni yo misma lo sé, sólo sé que son unos siesos.

Ferrer. Ese señor quiere ser OTP con todas, y es que es el tirafichas máximo del hospital. Eso sí, entre las pacientes triunfa, porque una vez hubo una señora que le tiraba los tejos de una manera descarada.

Landó y Lucía son canon desde que empezó la serie, porque están casados desde hace años, y tampoco se ve que vayan a dejar de ser canon, y eso que Landó es un tsundere absoluto.

Luego he inventado un nuevo concepto: OTP BFF, que es como una OTP pero no OTP de pareja (en sí el concepto es contradictorio y >>>>), sino OTP de BFFs, y este concepto lo he creado por la OTP BFF de Silvita y Juanjo, porque les veo como muy BFF a los dos y .

Después de hablar de OTPs no sé muy bien de qué hablar, así que diré quiénes son mis personajes favoritos, aunque en verdad me caen todos muy bien y ojalá alguien sea tan amable conmigo como es esta gente con sus pacientes porque dios, son amabilidad pura, e incluso hay una a la que llaman borde, pero a mí me parece maja y todo. Luego hay dos personajes que son bordes de verdad (Mendieta y Andrea), pero me caen bien y xD porque son bordes pero te acaban pareciendo simpáticos.

Bueno, pues me cae bien Hamman xq es el mejor y . Hay que ver la serie para ver las aventuras de Hamman y por qué es tan máquina. De hecho hay veces que hace como chistes to malos y me recuerda a mí en parte y xDDD. También me cae bien Mendieta, pero no se sabe muy bien por qué, porque es creído, borde, asocial... Vamos, como Sesshomaru, así que creo que me cae bien por eso y porque me hace gracia (además, un día dijo que no tenía amigos y yoré de emo-ción). También me cae bien Pepa porque es como la buena de las telenovelas a la que le pasa de todo y que en ningún momento se enfada ni nada, sino que siempre es buena porque es buena a lo María la del Barrio. También me cae bien Ortega porque dijo que era friki. En realidad me caen bien todos xDD, si hasta me cae bien Landó porque está demostrando ser un cacho pan.

Best cosplay ever.

Y ahora hablaré de casos médicos que me han marcado en la vida, en plan por ser traumáticos y tal.

Inciso, ay qué bazofia de entrada sin sentido estoy haciendo.

Pues en un caso había un señor que se encontraba muy mal, y este señor tomaba mucho café. Además tenía un BFF con el que pasaba mucho tiempo e incluso se iban de pesca juntos. Bueno, pues el señor cada vez se encontraba peor, y resulta que en su organismo tenía azufres y sustancias tóxicas, pero no se sabía por qué. Empezaron a achacárselo al río donde pescaba, a los anzuelos... ¡Pero al final resulta que el amigo le estaba envenenando echándole azufre al cafe! Friendship goals. Este caso me ha traumatizado demasiao.

Luego hubo otro en el que una señora tenía diarreas y se encontraba mal, y resulta que tenía una enfermedad que sólo suelen pillar los niños y los adolescentes, por lo que era muy raro. Pero resulta que la hijastra también tenía diarreas, y le hicieron la prueba y tenía la enfermedad, que se contagia por saliva. Bueno, pues es que la hijastra, que era como emo o algo así (aquí ponen a los emos de malotes o algo xdxd), le escupía en la bebida a la madrastra.

Moraleja de estos dos casos: no bebáis nada que no hayáis tenido vigilado en todo momento.

Luego pasan también cosas surreales como cuando salió un señor al que se le hinchaban los testículos cuando discutía xDDD Es como muy metafórico pero llevado a la realidad pero desde dentro de la ficción. Cosas tan surreales como esta son lo que hacen que esta serie mole xDDD. Además no le pasaba nada grave, sino que era que le ocurría eso por cabrearse, simplemente, en plan la expresión "me están hinchando los huevos" pero llevada a caso médico. Cuando la situación que le causaba estrés terminó, le dejó de pasar.

Luego, dentro de un caso médico pueden introducir cosas como peleas por calamares y XD. Y pacientes quejándose y liándola parda tachando de incompetentes a los trabajadores del hospital por no darles el diagnóstico que quieren: en esta serie son muy comunes esos pacientes que se quejan que da gusto cuando les dicen que NO están enfermos o que lo que tienen no es grave.

Y los personajes también se ponen malos, como cuando a Juanjo le pasa a lo Pedro y el Lobo, que de tan hipocondríaco que es, nadie le cree sus enfermedades.

estilo rexu

CURIOSIDADES SOBRE LA SERIE: Hay personas que creen que los personajes son médicos reales... Y, en parte, no les falta razón: los actores que encarnan a Mendieta y Silvia son licenciados en Medicina. Además, la actiz Ana Villa (Lucía, la psicóloga) estudia tercero de psicología, según me he informado. Así se meten mejor en el papel.

Y creo que ya dejo de hablar de esta maravillosa serie, porque empiezo y no paro. Hasta luego mari carmen.

RED BULL TE DALAS...

... Y, desde entonces, la gente se pasó a Monster.

Sí, hoy voy a hablar de lo que habéis votado en la encuesta (bieeeen), aunque como pase igual que en la de pelisdmierda, me temo que esto no lo leerá nadie xD. Habéis votado que haga un hateillo sobre Dalas Azahar, algo que nunca se ha visto en el mundo, se nota que queréis ver cosas nuevas, así que voy a intentar, por lo menos, que este hateo a Dalas se salga más o menos de lo que son las entradas de este blog y plantear la entrada de una manera distinta, ya que el hateo en sí mismo pues no es muy novedoso xD.

aver k os leo la mente

¿Quién es Dalas Azahar?

Un señor que dice mucho la palabra feminazi y lleva un fular granate y que hace vídeos en youtube.

Bueno, básicamente, con esta frase hemos definido el tema principal de la entrada, así que partiendo de ella voy a hablar de la esencia de la frase, a lo análisis sintáctico (???¿¿¿?¿¿). ¿Se nota mucho que esta entrada la estoy pensando sobre la marcha y que me va a salir algo muy random?

Un señor que dice mucho la palabra feminazi.

¿Qué es "feminazi"? Bueno, pues parece ser que es la unión de feminista+nazi. Esto nos dice mucho de la persona que lo dice, porque hay que ser machista para usar este palabro, encima con la soltura que lo hace este hombre (¿alguien se ha atrevido a contar las veces que dice esto por minuto?), que en cualquier situación, coge cualquier oportunidad para soltar un "FEMINAZIIII". ¿Que por qué lo dice? Si nos guiamos por otros comentarios que hace (sí, aunque a veces parezca que no, resulta que sabe más palabras que esta), es bastante machista el chaval. Y no hace falta irse a su canal de YT para ver esto, también podemos leer sus twits... "¿Y SI ME HA BLOQUEADO?" Esta es la duda que se os pasará por la cabeza a la mayoría, ya que es bastante probable que eso haya ocurrido, puesto que cuenta la leyenda que el 90% de los usuarios de Twitter están bloqueados por Dalas Review... En mi caso, yo no lo estoy, y no sé por qué, porque mira que ha habido veces que he dado mi opinión, en su contra, e incluso le he mencionao como trolleo alguna vez, y nada... En todo caso, no os preocupéis si os ha bloqueado, hay cuentas haters por el mundo que recopilan sus mejores perlas, así que están al alcance de todos xDD.

El caso, que yo muchas veces dudo de si este señor sabe muy bien lo que es el feminismo o si es de esa gente que se piensa que el feminismo es "como el machismo pero al revés". Creo que faltó a clase el día que lo explicaron y que piensa eso. Que alguien le explique a Dalas lo que es el feminismo, por favor.

Y lleva un fular granate.

El fular granate es demasiado. Hay una foto máxima rulando por el mundo de Dalas con un fular granate combinado con una camiseta de rayas. Nadie sabe muy bien por qué este estilismo se ha hecho tan famoso ni de dónde ha salido (yo creo que alguna vez lo llevó de foto de perfil de algún lao, pero no estoy muy segura), pero el caso es que si alguien quisiera hacer cosplay de Dalas (espero que eso no ocurra) usaría sin duda este estilismo. El caso es que la foto de Dalas con fular granate se ha vuelto viral y su foto más característica. La verdad es que yo no me imagino a ese fular sin Dalas, ahí sólo y abandonado, o peor, con otra persona que no sea él...

he clavao el color del fular pa los títulos, si es que estoy en to.

Y que hace vídeos en youtube.

Bueno, pues Dalas habla de cosas varias en YT y tal y pascual, aunque en sus vídeos no puede faltar la palabra "feminazi" y alguna que otra crítica a las feministas. Pero lo mejor lo mejor del canal de Dalas son esos vídeos eternos en los que comienza soltando la parrafada máxima en plan "yo no quiero salseos, nunca me han gustado los salseos y mi canal no está para eso..." y continúa en plan "...pero Auronplay y Wismichu son malas personas" o "...pero Miare me ha mentido" y cosas por el estilo. ¿Quién olvidaría ese famoso vídeo que fue un hito en YT llamado "Estoy harto de mentiras y por eso hago este vídeo"? Confieso que he visto un par de vídeos de salseos de estos y XD porque en uno había como anuncios entre medias cual serie de Antena 3 y he llorao.

El zumo (¿de mango?)y su aportación a la literatura contemporánea.

Si queremos continuar la entrada sobre Dalas, debemos hablar de su paso por la literatura. Sí, xics, Dalas es uno de los autores más influyentes del siglo XXI. Con obras como Fugitivos en el Tiempo o Filosofía de Dalas ha conseguido colarse en las listas de ventas (porque tiene su público, los pambisitos, que haberlos, haylos), pero yo no sé muy bien de qué tratan tales obras; aunque debo decir que una vez en la Fnac se me ocurrió mirar a ver de qué iba el de Fugitivos del Tiempo, así por curiosidad, y sólo saqué en claro que el protagonista es el propio Dalas. 

El paso por la literatura de Dalas llegó a su momento álgido cuando fue a la Feria del Libro, como los autores más conocidos (y también como otros que ni son autores ni nada como Belén Esteban). La fama como autor de Dalas aumentó considerablemente cuando llegó a ser Trending Topic... Pero no por sus obras, sino porque alguien le tiró un zumo... De tal anécdotas salió un TT en el que los chistes sobre zumos fluían por segundos. Pero la gran incógnita es... ¿de qué era el zumo? ¿era un Red Bull porque Red Bull te Dalas? ¿O era un zumo de mango? Un sabio hizo una vez un chiste "muy bueno" y "con mucho sentido", que es el siguiente:

-Dalas, ¿te gusta el zumo de mango? -¿Qué? -El que tengo aquí colgando -... *Se lo lanza a la cara y huye dando volteretas laterales*

El autor del chiste es @roxas95heart, por si queréis reirle el chiste, seguirle en twitter, pedir que os lo explique, o increparle por crear tal cosa.

he visto este montaje de 1 pambisit x tumblr y ya no veo a los nekos de la japan de la misma manera, ahora veo a Dalas pidiendo abrazos gratis

Y, bueno, eso, que espero que en algún momento las obras de Dalas se hagan muy conocidas y que las estudien nuestros futuros churumbeles en literatura y tal. Y, ¿quién sabe? Igual dentro de unos años aparece como comentario de texto en la nueva "Reválida"...

LA OTP CON MIARE

Y para acabar esta gran obra sin sentido alguno, he decidido hablar del poder del amor (???¿¿¿?'?¡¿¿). Sí, el poder del amor pambisito. Hace menos de un año los pambisitos y fans de Miare eran como super fans de la relación y estaban mazo felices con que la OTP fuera canon y tal. Hasta en tumblr se ven gifs de ellos en plan OTP. Lo que pasa es que con la ruptura pues se cagó la perra y ahora los fans de Miare odian a Dalas y los pambisitos a Miare, así que todo ha acabado como el rosario de la aurora. ¡Las cosas que se hacen por amor!

otp canon ¿?

Y FIN.hasta luego maricarmen

ATTACK ON GEMELIERS (FANFIC): CAPÍTULO 17 (GRAN FINAL): ¡Hasta luego, Maricarmen! Ataque en el Muro Sina-Migos.

Después de muchísimo tiempo, vuelve lo más esperado, vuelve AOG. Siento no haberlo acabado en octubre, tal y como dije, y que haya que tenido que pasar casi un año para que llegue este momento, pero la semana que dije que iba a acabarlo me pusieron exámenes y desde entonces no han frenado apenas hasta el verano. Y una vez empezado mi tiempo libre, decidí darle un final a la serie en un día tan especial para el fandom como el primer jueves del séptimo mes del año (los verdaderos """gemeliers""" sabréis a lo que me refiero). Dicho esto, me limito a rememoraros lo que pasó en el anterior episodio: Lydia está en el muro Sina-Migos, aunque don't worry porque Kiko ha encontrado su punto débil, la música de Barbra Streisand, ¿pero de dónde sacan uno de sus CDs? Y para más inri, los Gemeliers han llegado al muro y ahí sí que los destrozos pueden ser devastadores... Con este percal, os dejo con el último capítulo de Attack on Gemeliers.

Vuelve la princesa.

Mientras Kiko y JJ buscaban un disco de Barbra Streisand por la ciudad, Belén, con ayuda del Cuerpo de Desquiciación, se dedicaría a luchar contra los Gemeliers, que venían muy animados cantando "Lo Mejor Está Por Venir", de lo que no podía salir nada pero nada nada bueno.

La batalla de berridos seguía adelante, mientras Lydia estaba a su bola destrozando edificios gritando "POR CHARLIIIIII" y encima no había quien la parase. Los lugareños intentaron separarla de las edificaciones llevándola como en procesión, pero el remedio fue peor que la enfermedad, y Lydia se cabreó mucho y comenzó a bailar el Chumititán, que viene a ser como el Chuminero pero en versión Titán. Además, le ocurrió lo mismo que a Barei bailando el Chuminero en Eurovisión, se cayó. Y con la caída se cargó dos casas, un parque y un Mercadona. Lo bueno es que se había roto un tobillo y que ya no se movería mucho más.

La pelea de gritos entre Belén y los Gemeliers denigró mucho, y llegaron a las manos, lo nunca visto. Además hacían ataques con nombres como si fuesen protagonistas de un shonen.

-POTOOOOORRROOOOOOOOOO.-Gritó Belén, poniéndole nombre a su ataque definitivo, que no me quiero imaginar en qué consistía porque no tengo ni imaginación para ello.

-TAN SÓLO TÚ Y YOOOO.-Gritaban los Gemeliers, que hacían ataques conjuntos.

-MAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA TOOOOOOOOOOOOOOOOO.

Y así mucho tiempo, quedando sordas muchas personas por los gritos tan estridentes que metían. Los contrincantes empezaban a quedar heridos, aunque eso no les importaba mucho, ya que todos ellos se habían tomado varios Monster antes de la pelea y estaban muy energéticos, y es que a una batalla final iban como si fueran a pasar una noche en la fiesta de la espuma de Pachá.

Por otro lado, Kiko y JJ habían estado en la Fnac del muro Sina-Migos, pero no habían encontrado ningún CD de Barbra Streisand.

-No hemos encontrado nada de Barbra Streisand, pero espero que esto sirva igual.-Dijo Kiko Hernández, mientras sacaba de su riñonera un CD de Camela ORO, el CD definitivo.

Casi todos los CDs de Camela ORO habían sido perdidos con la llegada de los Gemeliers, e incluso se llegó a creer que no quedaba ninguno en la faz de la Tierra, llevando a hablar de ellos como algo legendario, como una auténtica reliquia a lo Santo Grial, sólo que en este caso, ni Indiana Jones lo había encontrado.

-¿De dónde has sacado esa joya?-Carlos de Top Chef estaba flipando, porque siempre quiso presentar su receta definitiva sobre un CD de Camela ORO.

-Simplemente, ha caído del cielo. Cuando estábamos desesperados, llegamos a preguntarnos en alto cosas existenciales como "¿quiénes somos?", "¿a dónde vamos?", "¿de dónde venimos?", "¿Dónde estarán los de Camela?"... Y, entonces, oímos una voz que venía del cielo y nos decía "Camela está en vuestros corazones", y entonces comenzó a descender de los cielos, lentamente, el CD, posándose en mis manos.-Relató Kiko mientras JJ se meaba.

-Creo que debemos darle el uso que se merece.-Propuso JJ.-Carlos tiene que crear su plato.

Carlos comenzó a hacer su creación, que se basaba en mucho wasabi y muchas cosas japos, que siempre llevaba guardadas por si tenía alguna vez la oportunidad de crear El Plato. Al final salió como una especie de ramen tostado con wasabi por encima y salteado con makis y con un poco de chicharrón (auténtica receta de Sensei Guille, que en carne salada es el mejor). Todo ello presentado sobre el CD de Camela. Una auténtica delicia para el paladar. Entonces, llegó el momento de usar la receta para salvar a la humanidad.

-LAS RATAS SIEMPRE CAEN.-Dijo Carlos lanzando como un frisbi el plato hacia Lydia, que estaba con la boca abierta ante la situación, lo que sirvió para que la receta, con CD incluido, entrara en su boca.

CATAPÚM. Se produjo como una explosión en el interior de Lydia, que hizo que esta volviera a su estado original, perdiendo definitivamente sus poderes de Gemeliers. Además dijo:

-Taaaastyyyyy.

Además, una Estrella Michelín cayó sobre Carlos, haciendo que se cumpliera el sueño de su vida. Para celebrarlo, le plantó un morreo a Soraya Montenegro.

Pero el Cuerpo de Desquiciación había ganado una batalla, no la guerra. Belén seguía luchando contra los Gemeliers a tortas. Aunque en el fondo sabía que eso no estaba bien, porque estaba perdiendo su esencia, ya que la mayor fortaleza de un Gemelier es su voz, no estar en forma física. El caso es que se estaba quedando muy a gusto descargando la furia que llevaba acumulada de toda su vida (por Jesulín, Campanario, Trapote, Olvido Hormigos, Ares, Aurelio Manzano y todos sus enemigos) contra los Gemeliers.

Entonces, se le apareció un ángel.

-Stop violencia, bebé.-Dijo el ángel, que tenía alas de purpurina y además, iba subido sobre un unicornio-pegaso-ángel de colores, mientras iba destilando nubes de algodón de azúcar. Era Aless Gibaja.

Belén se quedó obnubilada ante tanta bondad.

-Cuando alguien te hace daño, no te puedes rebajar a su altura, porque no valen tanto como tú, siempre smile, bebé, around the world.

Esas sabias palabras de Aless Gibaja le hicieron a Belén interpretarlo todo como que tenía que volver a su altura normal, y desde ahí, siendo ella misma, acabaría con los Gemeliers, así que volvió a su tamaño.

-¿Y AHORA QUÉ?-Gritó Belén, pero Aless ya se había ido con la música a otra parte, y es que tenía que irse a grabar su nuevo vídeo.

Belén estaba más perdida que un pijo en el Expomanga y no sabía que hacer, no sabía a quién recurrir, pero, entonces, también tuvo otra aparición celestial. Esta vez era Maite Galdeano.

-Che, sé que no nos hemos llevado bien antes de que llegaran los Gemeliers, pero soy consciente de que eres la única que puede salvar a la humanidad, así que, como Enviada de Dios, debo darte mi consejo.-Dijo la Galdeano.-Che che documentasión, che che documentasión, la papela del camión.

Y también se marchó, dejando a Belén con un lío bastante importante en la cabeza.

-No sé qué hacer, mi cerebro va más rápido que yo... ¿Qué hago?¿Me mato?-Belén estaba muy desesperada.-¿POR QUÉ, SEÑOR, POR QUÉ?

Entonces, le llegó la inspiración. ¿Cuál era el punto débil de los Gemeliers? Tenía que recordar los mejores momentos de Telecinco para descubrirlo, hasta que llegó a él. Nunca nadie había caído en ello, en aquello que hizo que los Gemeliers se volvieran tan letales.

Hubo un día, allá por 2015, en el que los Gemeliers fueron a Pasapalabra. Ese día fallaron una pregunta demasiado fácil. Fue desde entonces cuando empezaron a sufrir mutaciones, causadas por la frustración de haberse convertido en uno de los memes más virales de internet, hasta que su tamaño llegó a ser 20 veces el de cualquier humano y su voz cobró propiedades letales. Esa era la clave. Había que volver al principio.

-¿CUÁL ES EL SÉPTIMO MES DEL AÑO? PREGUNTO.-Gritó Belén.

Un rosco de Pasapalabra empezó a rodear las cabezas de los Gemeliers. Era su final.

-JUEVES.-Gritaron ambos a la vez.

Entonces, el rosco se puso rojo y explotó con los Gemeliers dentro. Y ese fue el fin de la amenaza para la humanidad. El mundo ya no se vería jamás confinado en unos muros. Todos podían salir de ahí y empezar a vivir su vida. ¡Su momento!

-HASTA LUEEEEGOOOO, MARICAAARMEEEEN. -Gritó Belén con la explosión. Había vencido.

Después de todo, la gente empezó a llevar a Belén a hombros como si fuera la madre de dragones o Zac Efron después de que ganara el partido de baloncesto en High School Musical. Además, se oía como música, era una celebración musical, como en el final de toda buena obra.


Entonces apareció Leticia Sabater vestida de Fronze y comenzó a cantar la canción que daría pie a que todos bailaran a lo coreografía de un musical.

-SAAAALCHIIIIPAAAAPAAAAA, TÚ SALCHICHA Y YO PAPAAAAA.

Todos bailaban el baile del verano, aunque no se sabe muy bien cuál es ese baile, pero ellos lo bailaban.

-BOMBONSITO LATINO BOMBONSITO LATINO BOMBONSITO LATINO

Además, flotaban congelados de salchipapas del Mercadona (el que había sido destrozado por Lydia) por los aires.

Y cuando el baile estaba en su momento apoteósico, Resines se despertó. Sí, era todo un sueño de Resines.

-Madre mía qué película me he montao.-Dijo Resines.

Sí, estamos en 2016, no en un futuro próximo, y Resines se acaba de despertar del que ha sido el mejor sueño de su vida. Pero nos queda una duda, ¿es Resines el próximo Nostradamus?¿Todo será una predicción?

Y hasta aquí Attack on Gemeliers. Me da bastante pena haber acabado la serie después de dos años escribiéndola, pero, bueno, es lo que hay, había que darle un final (que tenía pensado desde hace tiempo). Todo lo bueno tiene un final, y en este caso, creo que ha estado bastante a la altura de todo lo que ha sido el fanfic. Si queréis seguir leyendo paridas mías de este tipo, os recomiendo que leáis Sálvame de Lux en mi wattpad (es muy del estilo de AOG). Y, nada, hasta nunki... ¿O debería decir "hasta luego, Maricarmen"?

ANÁLISIS DEL VÍDEO DE "LA SALCHIPAPA" DE LETICIA SABATER

Después de muuucho tiempo, he decidido volver a analizar vídeos musicales (esto es la esencia de los veranos y del aburrimiento supremo), y a tomar esta decisión me ha ayudado Leticia Sabater. Sí, como lo leéis, ha hecho un vídeo con el que me han entrado todas las ganas de retomar los análisis de vídeos, así que imaginaos lo penoso que puede ser. Como todos sabréis, el vídeo de La Salchipapa lo ha petado en internet, aunque no en el buen sentido de la palabra, porque creo que a nadie le ha gustado, pero ha dado que hablar y mucho.

Me pregunto si a alguien le gusta esta canción sin musicalidad ni sentido alguno. Es una de las dudas existenciales que me quitan el sueño. Eso sí, el vídeo está a la altura, porque es igual de mierda que la música y la letra. En sí, todo lo que voy a comentar en esta entrada es una serie de catastróficas desdichas que no cualquiera puede aguantar, así que estáis a tiempo de no continuar con esto, porque puede ser un verdadero tormento para vuestros ojos, oídos y cerebro. Para los valientes que continuéis leyéndome, dentro vídeo.

No sé por dónde empezar a comentar, pero creo que empezaré dando una visión general y después pasaré a hablar de diferentes aspectos para acabar analizándolo exhaustivamente, paso por paso. Bueno, la verdad es que no tengo palabras para definir el vídeo en su conjunto, porque no hay ninguna expresión que haga referencia a lo cutre, patético y surrealista que es todo esto. No sé si da ganas de reir, llorar o vomitar, aunque me inclino más por una mezcla de la primera y la última opción. En serio, esta canción hace que la de Mr Policeman parezca buena, y eso que creía que era imposible, pero Leti consigue todo lo que se propone.

Si le buscamos musicalidad a este temazo, me temo que no se la encontraremos jamás. No he visto cosa con menos sentido que esto. Es que no he visto melodía más cutre y más sin sentido. Se nota que se lo han currado bien. Lo mejor es el organillo ese que se oye de fondo, que parece un pianillo de esos de niños con musiquitas predeterminadas.

Cuando se te va la mano con el alcohol en nochevieja.

Y la letra... Ay la letra. Es una especie de plagio del Chiki Chiki, aunque el temazo del Chikilicuatre era muchísimo mejor, todo hay que decirlo. Ese "lo bailan las chicas, lo bailan los chicos, lo baila mamita, lo baila papito" es demasiado parecido  al "lo bailan los broders, lo bailan los hermanos, lo baila mi mulata con las bragas en la mano" del Chiki Chiki (entre otras muchas frases que también parecen sacadas del hit eurovisivo). Aparte de que la letra sea una mierda, lo que más me escama es que Leti imite el acento latino y encima sin éxito, y es que intenta como poner el tono de King África pero le sale incluso peor que a Ylenia en su "Pégate". En serio, cuando empieza a decir "BOMBONSITO LATINO BOMBONSITO LATINO BOMBONSITO LATINO" y va como poniendo la voz más grave da MIEDO. Pero lo más profundo de la letra es ese "tikitikikitiki takatakataka" que parece salido de ultratumba. Te pones esto en Halloween y ya no pegas ojo en toda la noche.

El vídeo ya es para echarle de comer aparte. En serio, qué manejo y qué maestría tiene con el Movie Maker el que lo haya hecho... El vídeo, básicamente, se basa en imágenes de Leticia Sabater sobre un croma (incluso a veces se le nota el croma en la ropa y xDDDDDDDDDDDDDD) y llevando modelitos to raros sacados de a saber dónde. Y no hablemos de las imágenes random que salen así a lo porque sí de vez en cuando, en plan de salchipapas o cosas surreales, que encima son sacadas del Google Imágenes y no hay que pasar mucho tiempo buscando. Cutre pero cutre cutre. Y si todavía queréis más patetismo, pues tenemos los momentos en los que salen letras random en las fuentes predeterminadas del Movie Maker con frases lapidarias como "Bomboncito Latino" o "Tiki Taka". El cutrismo llevado a límites inimaginables.

"Ke pasa koleguisss"

Y, lo siento mucho, pero tengo que comentar el vídeo paso por paso para que no se me olvide nada, y es que quiero comentar cada cosa surrealista que me encuentre. Os recomiendo encarecidamente que, si no lo habéis visto ya, os lo veáis, porque debéis saber de lo que estoy hablando. Preparáos a sentir.

El primer plano ya es terrorífico. Se ve como una sombra de un señor hablando por teléfono. Pero ahí no queda eso, resulta que si buscas "llamada desconocida" en Google Imágenes, ahí está. Ya sabemos de dónde salen las imágenes de este vídeo. Con este fondo tan currado se empiezan a oir voces de ultratumba "hey DJ, tu saes lo que e la salchipapa, es el baile del veraaano, brother, con la leti, tiky taka tiky taka". Escalofriante. Y eso no es todo, se ven imágenes de salchipapas (que también las encontraréis en Google Imágenes) y letras to cutres con palabras de la frase anterior. Muy fuerte.

Cuando te llama un señor extraño vendiéndote algo.

Pero ahí no queda eso, de la imagen anterior, con el tiky taka ese hacen como una transición a Leti avisándonos de lo que nos espera a grito de "PAPASITOS, MAMASITAS", en plan "huiiid". Y entonces empieza la catástrofe. Comienza la salchipapa, con tol baile, momentos ridículos e imágenes de Google flotando por ahí.

"SAAAALCHIIIPAAAPAAA", grita Leti con una voz como de ultratumba-letirap mientras hace como un baile sesy y vomitivo sobre el croma de una playa, con imágenes de salchipapa por los aires. Surreal. "Tú salchicha y yo papa"... ... ... Esto puede tener un significado algo perverso. Pensad en la frasecita. Dios, hay como mensaje subliminal. "Tikitikitiki tikitikitiki"... Vaya, esto ya me deja más tranquila... vale, no. "Tú salchicha y yo papa", nos lo recalca. "Takatakataka takatakataka". La letra es profunda.

Todo esto sucede mientras Leti hace un baile que es como una mezcla entre el de cualquiera de sus éxitos y el de yo la conocí en un taxiii.

Y cuando sale sobre el fondo de una carretera es como mazo frenético. OMG qué adrenalinaaa. Por no hablar del modelito en el que lleva como mechas californianas de colores sobre el top y un cinturón de esos de pinchos muy del 2007 mucho más arriba del bikini, que no deja mucho a la imaginación, por cierto.

Cuando imitas a los muñecos del Fantasía y empiezas a girar.

El baile cambia, porque es muy complejo, no os creáis. "Salchipapa, lo bailan en la playa". No sé yo quién baila eso en la playa, pero espero que ninguno nos lo tengamos que encontrar. "Salchipapa, lo bailan en las discos". Menos mal que no me gusta mucho la disco, porque si me tengo que encontrar a gente bailando esto cada ciertas semanas, es que hago como Tommen. "Salchipapa, lo bailan en las fiestas". Porque a veces es mejor no tener nada que celebrar, no vaya a ser... "Salchipapa, lo bailan en los bares". Leti nos da como mazo de razones para ser asociales y no salir de casa este verano.

Además, de vez en cuando se ve a gente diciendo "salchipapa". ¿Por qué? ¿Cómo es posible que esas personas se hayan prestado a salir en esto? Supongo que no sabían que iba a ser algo tan cutre. Les habrán dicho que es para un vídeo musical y ni se imaginarían de qué era. Pobre gente cuando se hayan visto, madre mía.

"Todos bailamos la salchipaaapaaa" (leer esto con acento cubano). ¿Por qué Leti pone acento cubano ahora? ¿Ha sido poseída por algún espíritu? Esto me empieza a dar bastante miedo, la verdad.

El momento en el que sale Leti en pose sexy y se ven letras con "tiki tiki tiki" en su muslo es como apaga y vamonos. La frase "haber si me muero" empieza a cobrar sentido.

Super tatu de los Chetos.

"MAAAMIII, ES EL BAILE DEL VERANOOO". La gente se pregunta por qué odio el verano, bueno, pues parece ser que ya tenemos una explicación. Y encima nos hace una demostración del "baile del verano" haciendo el mismo baile de todas sus canciones mientras dice "tikitikitiki tikitikitiki takatakataka takatakataka" a lo posesión infernal, y encima salen las malditas fotos de salchipapas flotando.

Y atención al atuendo galáctico: hombreras metalizadas con brillos cutres sobre el bikini. La nueva moda del verano.

Y llega el momento más perturbador de todo el vídeo. Un momento que no pinta nada aquí. Un momento que os dejará sin dormir por la noche. Un momento que dices, ¿wtf?¿x qué? Sale como un tipo desnudo, abrazado a una estatua dorada desnuda (que encima tiene como los pechos medio desconchados) mientras dice "salchipapa" riéndose. Una imagen de salchipapas está por ahí volando, para más terror. Pero es que la cosa no acaba así, porque el señor hace como un gesto muy random pasándose un dedo por los labios pintados, mientras pone una mirada que pretende ser como seductora. WTF.

"Hey baby kieres salchipapa tonight?"

Y luego llega el momento Gemeliers, en el que salen dos Letis en una playa. Y además se ve como una especie de aura por ahí, que debe ser el humo de los porros que hay que fumarse para encontrarle algún sentido a esto.

"SAAAALCHIIIIPAAAAPAAAA". Madre mía la voz de ultratumba que pone. Lo siguiente será que se ponga a hacer guturales.

"PAAAPIIII, ES EL BAILE DEL VERAAANOOO". Que sí, que ya nos hemos enterado.

"Paaaapi es el baile del veraaanoooo"

"Lo bailan los chicos, lo bailan las chicas, lo baila papito, lo baila mamita"... Esto es muy Chiki Chiki, sólo falta que diga "lo bailan los heavys, también los frikis". "Báilalo, salchipapa, báilalo, salchipapa". Dios mío, ahora se pone a presionarnos para que lo bailemos, y encima con el miedo es que habrá quien se sienta intimidado y lo baile.

"Qué rico dale dale qué rico dale dale". La letra parece sacada del diálogo de una película porno. Y el vídeo en sí es muy porno, por-no verlo se da dinero.

Y ahora viene lo bueno, el momento en el que te replanteas tu vida y no quieres que continúe este tormento. El momento "bombonsito latino". Leti se pone a repetir esta frase contínuamente y con acento latino, lo que nos hace pensar otra vez en que hay alguna posesión de por medio. No sé vosotros, pero yo estoy pasando más miedo que con el Expediente Warren. "Sube el ritmo latino sube el ritmo latino sube el ritmo latino", y lo peor es que no sabes cuándo va a bajar, porque llevamos 2 min de canción y no vemos símbolos de que se acabe. Y encima no sabemos por qué se pone a hacer como el molinillo con los brazos, pero yo creo que el espíritu que la ha poseído era nadador, porque es como si estuviera nadando a braza de espaldas.

Cuando te pones a nadar de espaldas a ver si llegas a la otra orilla de la piscina.

Lo mejor es su estilismo: brillos y flecos a mogollón. Ojalá dijera dónde lo ha comprado, porque da para cosplay de la Japan. Y encima salen letras que se mueven muy rápido, woooojajajjajjajxdxdd drojajajajajajaj.

Me encanta el momento en el que Leti hace un giro a cámara lenta y se ve una foto de una salchipapa (que esta vez se han molestado en recortar, usando todo su conocimiento del Paint) bajando en diagonal a toda leche. No he visto mejores efectos especiales desde Avatar.

Cuando te transformas en Sailor Salchipapa.

Y entonces llega el momento croma, en el que la imagen de la discoteca que sale detrás de Leti, se ve en la parte de arriba de su bañador. Ojalá se lleve un Oscar esta cosa. Y nos ponen un primer plano de los pechos de Leti xq yolo.

Luego sale el Look Lazy Town, y es que va vestida íntegramente de rosa como la niña de esa serie, aunque el modelito no es igual: tiene un tutú a lo lago de los cisnes por encima del bikini (que además, parece que la parte de arriba se va a caer en cualquier momento a lo Mr Policeman). Además de unos tirantes rosas que no se sabe muy bien qué pintan ahí.

Continúa el surrealismo, sigue diciendo las mismas mierdas que siempre... Se empieza a hacer muy pesado, más pesado de lo que ya era. Esto tiene más relleno que One Piece y Naruto juntos.

"Bombonsito latino, bombonsito latino, bombonsito latino...". Cuenta la leyenda que si dices "bombonsito latino" 7 veces delante de un espejo, se te aparece Leticia Sabater y te hace comerte una salchipapa por la fuerza. Encima los primeros planos con la frase puesta en letras Word Art son tan cutres que dan ganas de llorar.

Cuando anuncias bombones.

Vuelve a salir el señor de antes, sólo que esta vez vestido (con una camisa de chorreras bastante hortera) y con gafas de sol redondas y sombrero. Además, se pone a brindar mientras dice "salchipapa". No sé por qué brindará, pero esperemos que sea porque queda poco de vídeo.

Leti sigue a lo suyo. En serio, ¿por qué tiene esto tanto relleno?

"Paaaapiiii, es el baile del veraaaano". Vaya, parece que ya va a acabar.

"Y así termina la salchipapaaaaa". Me meo con que tenga que avisar de que se acaba, yo creo que lo hace por si alguien sigue vivo. Lo mejor es que lo hace con voz como muy letirap/no tengo palabras para describirla.

Pero, sin duda, lo que más me gusta del vídeo es el final a lo existencial con un primer plano de los ojos de Leti (to bizcos y con lentillas azules) abriéndose ahí muy a lo Orígen. Es genial. Y por si fuera poco, se ve una foto de una salchipapa y es como si fuera lo primero que está viendo Leti al abrir los ojos y >>>>. En serio, quien haya hecho esto se merece un premio. Y encima se oye como un "pum" cuando sale la foto de las salchipapas ajajajajajjajaj, es que es demasiado para ser expresado, os recomiendo que lo veáis.

Despertar y que lo primero que ves sea una salchipapa, el sueño de cualquier persona.

Y ASÍ TERMINA LA ENTRADA DE LA SAAAALCHIIIIPAAAAPAAAA. Vaya, creo que he sido poseída por el riiiitmooo laaatiiiinooo de esta canción, así que será mejor que deje de escribir esto...

Ramsay también baila la salchipapa. Es el baile del veraaaaaaaaaanoooooo.